Estoy trabajando desde que tenia 20 años (cuando termine el Servicio Militar), ahora tengo 45 años, y mi mujer igualmente empezó a trabajar a los 22 años: en la actualidad tiene 43 años,  desde esa fecha no hemos dejado de pagar en ningún momento nuestros impuestos, seguridad social, desempleo, contribuciones, impuestos de vehículos, etc. etc. etc.

Como consecuencia de esto me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio por que sus padres trabajan (pagando impuestos).

Yo trabajo en una entidad financiera en un barrio “pobre” de Córdoba en el que los subsidios del Gobierno, de la Junta de Andalucía, del Ayuntamiento de Córdoba y del “Sursum Corda” son totalmente habituales y concedidos a discreción, pero me sorprende que en muchas de las cuentas a las que llegan estas ayudas de emergencia social o solidarias, se permitan pagar recibos de Canal Plus por importes superiores a los 100 euros mensuales (yo personalmente me conformo con la “TDT” y eso que me gusta el futbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 euros mensuales en muchos casos (yo cuando pago mas de 50 euros entre el teléfono de mi mujer y mío pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.

Estoy hasta las narices de que la gente venga a cobrar el desempleo a las 08.15 horas de la mañana del día 10 con toda la prisa del mundo porque se tienen que ir a trabajar, a un trabajo por el que no pagan impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social, a esa misma a la que si tienes la desgracia de tener que ir te citan a seis meses vista, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (se lo que digo porque mi mujer es empleada de la misma).

Por todo ello Sr. Presidente le ruego que deje la desgravación de vivienda como está y que el ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla se los meta en los “güevos” que ya me encargo yo de comprarlos, y que en vez de asesores contrate a mas inspectores de trabajo que controlen a los parados que no lo están , y que las Administraciones antes de dar ayudas con el dinero de los demás comprueben que no son para ver el Madri-Barsa o para llamar a la línea del tarot de Lola Montero.

Sin otro particular, reciba un saludo.

Teneis más imagenes sobre el islam (con comentarios en francés) en lo de Steph Bergol. Y si tras ver la imagen habeis despertado de vuestro maravilloso mundo de multi-cultis y nubes de algodón rosa, entonces os recomiendo encarecidamente un artículo del amigo Arjun: España en peligro de Islam.

Absténgase progres y masones de comentar sobre este artículo.

Sacad vuestras propias conclusiones.

Manu dice:
suerte

Feo dice:
si la hay pero bueno

Manu dice:
busca
y encontraras

Feo dice:
lo que hay que ver
si es de fiar
y como no me fio de nadie
ta la cosa chunga

Manu dice:
tu verás

Feo dice:
es que yo busco tia
para relacion
no para rollo

Manu dice:
sigue rascando el cartoncito

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le
hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

- Disculpe ¿podría ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría
con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé
donde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

¡Claro que puedo ayudarle!. Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de
Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención y le pregunta con una sonrisa:

-Amigo. ¿Es usted del PP?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?.

- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero
esa información no me sirve de nada y sigo tan perdido como antes.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?.

- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?.

- ¡Ah!. Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde
va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplirla, y espera
que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como
antes de preguntarme. –Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta
que la culpa es mía…

Lean, lean…

El presidente [Zapatero], desde que se dejó asesorar, empezó a cuidar su vestuario. Útimamente se le veía más acorde con la imagen de una persona con su cargo. Pero de ahí a ponerse un cinturón más propio de “nuevos ricos” media un abismo. Si el cinturón es auténtico, como parece, lleva en la cintura más dinero que lo que suponen algunas pensiones para muchos ciudadanos. Resulta muy poco probable que  sea falso, ya que desde el propio Gobierno se está combatiendo insistentemente el mercado negro de productos de lujo falsificados y a las mafias que lo controlan.

Visto en La Nación.

Con esta carta de presentación, inicio mi andadura como firma invitada en esta casa. Cojan un vaso de sidra, pónganlo hasta arriba de hielo, un buen bourbon y un chorreón de paranoia líquida. El único consuelo que les queda es olvidar cuanto antes.

–

s4bb4th

En la foto podeis ver a pitufina. La única hembra pitufo de la que se tiene conocimiento. Hasta donde podemos saber, pitufina (o putafina como la conocían en la aldea) viste un ligero atuendo que entre deja ver sus piernas y lleva unos tacones. Mal asunto teniendo en cuenta que los pitufos viven en medio del bosque. Además de ello, siempre va con una pose de como si se estuviera meando en las bragas…

Putafina conoce bien el arte de la seducción. Lleva practicándolo una buena temporada y es la única hembra en una aldea llena de pitufos que están más fáciles que la tabla del 1. Aunque le faltan tetas, no tiene problema porque los pitufos no han visto una teta en su vida. No tiene ninguna dificultad de levantar pasiones entre los pitufos del sexo opuesto.

Bien, pues ahora entremos en materia.

Suponiendo que los pitufos se reproduzcan de manera heterosexual y que sus órganos sexuales se asemejen a los de los mamiferos, ¿cómo es posible que haya tantos pitufos con solo una hembra?

En la foto podemos ver cómo los pitufos están en celo mientras papá pitufo (aka chulo-putas-finas) les enseña el género. Debido a que pitufina es la única hembra de la aldea, hemos de pensar cómo se lo montan para dar a basto a tanto salido pitufo.

Bien, se me ocurren varias cosas y las voy a asociar con términos informáticos porque me da la gana:

• Procesamiento en serie.
• Procesamiento en paralelo (o serruchar como día algún que otro gaucho).
• Procesamiento trio-core.
• Procesamiento modo “avión” (hasta 5 procesos en simultaneo).
• O modo promiscuo (que puede degenerar hasta el bukakke).

He creado una encuesta por si estáis muy colgados: View This Poll

Lo único a lo que no hemos podido tener acceso ha sido a esta información porque putafina estaba muy ocupada como para concedernos una entrevista. De ahí que vuestro voto importe: View This Poll

Lo que España vota, va a misa.

Por supuesto, todo lo que habeis leido ha sido producto de vuestra imaginación. ¡Sucios!

• No seas un borde ni un estúpido (con la tía que te gusta).
• Se cariñoso y amable (con la tía que te gusta).
• Se un hombre bueno, que la quiera y este con ella en lo bueno y en lo malo.
• Se un hombre que la comprenda.

¡GILIPOYECES!

Haz todo lo contrario de aquellos consejos y cualquier chica será tuya. A modo de resumen, esto es lo que debes hacer:

• Humíllala en público (pero sin colarse demasiado). Si aguanta tales actos, entonces seguro que está por tí.
• Trátala como si fuese un despojo (y caerá a tus pies).
• Se un hombre malo, que no la quiera y este con ella solamente en lo bueno. En lo malo, te largas a ver el fútbol y a beber birra con los colegas.
• Ignórala cuando intente abrirte su mente. Escúchala cuando abra las piernas.

Para muchos, llegar a esta conclusión puede parecer simplista y otros tantos dirán que he llegado demasiado tarde. Sin embargo, como dirían en el Club de la Lucha, “hemos sido educados por mujeres, ¿es una mujer la solución a nuestros problemas?”.

No acepteis consejos que suenen “femeninos”, sino haced todo lo contrario y el mundo será vuestro. Se acabó pasear a su perro y pagar sus fantas.